• 爆囧,怎么就淡定不了呢!

    更新: cncc7 , 2017-1-16 。

    1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁,你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的,你仔细看看,可凄惨了。

    2、我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?
    到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”
    我一下子懵了:“奖金呢?”
    结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”

    3、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。
    他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!
    然后把我们投诉了。。。

    4、出海前一天船长对学徒说:“干我们这行讲究吉利,今晚你去检查下,不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”
    第二天船长大骂:“操,帆呢????”

    5、我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤?
    我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。
    这大哥一脸严肃的问:我不正常?

    6、和一女同事争论,我一直在说女人怎么怎么不好,她生气了,说:“喂!你怎么可以一棍子打翻一船人呢?”
    我:“因为我的棍子又粗又长!”
    她不淡定了。。。

  • 二货们不惹你爆笑不甘心

    更新: cncc7 , 2017-1-15 。

    1、和男票逛街,不小心看到他钱包里好多钱,于是就问他怎么带这么多钱出门。
    男票:等下为你的SB行为买单。

    2、女友相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
    踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑B不配有太漂亮的女朋友!

    3、相亲,女:你家能买起飞机吗?
    男:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

    4、我很煽情的对女友说:与我三千笔墨画你绝世倾城。
    她:我长得就那么复杂吗!
    我。。。

    5、女友:明星里,你觉得哪个男人永远都不会出轨?
    我:姚明啊,别人带个帽子墨镜就好,他怎么办?要他去开房,前台说,姚明,请你出示一下身份证?

  • 爆逗的校园乐段

    更新: cncc7 , 2017-1-13 。

    1、我和寒假大手拉小手,中间却夹了一条叫作业的狗。

    2、在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西,错位的人生。

    3、出题老师:你给同学们带个话,就说让他们尽管复习,考到了算我输!

    4、自从听了疯狂英语,我腰不酸了,腿也不痛了,睡得也香了,以前就英语不及格,现在连语文也不及格了。。。

    5、大学入学须知:
    1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。
    2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。
    3.本科时一定要交女朋友,因为读了研究生后你是竞争不过导师的。
    4.如果舍友总把方便面汤给你喝,你一定不要帮他刷饭盒。
    5.如果你非要有个作弊的理由,请说是因为老师没教会我。

    6、学生问国学老师:“天地不仁,以万物为刍狗。这句话是什么意思。”
    老师:“老天爷无爱无恨,无论是谁,在他眼里都像是用草扎的狗。”
    学生又问:“既然众生平等,为什么有的学生学习好,有的学习就差呢?”
    老师沉思片刻:“大概是扎刍狗的时候,有的扎成了雪纳瑞,有的扎成了癞皮狗吧。。。”

    7、考试前,老师对我们说:“同学们,考试的时候大家都机灵点,作弊不可耻,作弊被捉才可耻!”
    同学问他:“老师,那您也做过弊吗?”
    老师回答:“不然我怎么上的师范?”

  • 直戳心底,社会幽默比较狠

    更新: cncc7 , 2017-1-12 。

    1、比起穷这个弱点来,丑简直不值一提。

    2、陈思诚告诉我们一个真相:中国女人活在韩剧里,男人活在动物世界里!

    3、挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?
    他说,这里医疗条件好。

    4、我向朋友抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死!”
    朋友听罢微微一笑,说:“希望那些借钱给我的人,第二天都被车撞死。”
    尼妹,算你狠!!!

    5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
    如果再发现是名牌,我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。

    6、狐狸办了个药厂,生产出来卖2块。
    老虎规定只能在黑熊开的医院里销售,灰狼制定了招标制度,一盒收了1块,给定了个8块的中标价,黑熊开的医院一盒拿走3块,老虎收了一盒2块的保护费。
    狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
    绵羊们觉得看病贵不满意了,老虎让臭鼬去调查,臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价!

  • 爆囧,二货能把你笑劈了

    更新: cncc7 , 2017-1-11 。

    1、同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦。
    说现在不相信爱情了,我说要不我们在一起吧!
    她却说你现在让我连友情都不相信了!

    2、逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。
    他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!
    尼妹,给我滚,麻溜的。。。

    3、我姐:“过年能骗个姑娘回家不?”
    我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”
    我姐:“那你被姑娘骗也行啊。”

    4、刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”
    我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”
    然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”

    5、小时候我家邻居逗我,吃你家饭好不好啊?
    我说不行,我家饭还不够吃呢。
    那么吃你家鸡蛋好不好呢?
    不行,我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
    那要你家鸡屎总行吧?
    不行,不行
    问:为什么?
    鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。

  • 萌宝爆笑,萌你哈哈笑

    更新: cncc7 , 2017-1-10 。

    1、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔,你看这个能买东西吗?”
    我假装很认真的说:“能啊!楼下超市就能用。”
    然后他小手一挥说到:“那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!”
    我。。。

    2、儿子要钱买零食,回家说:妈妈,给我一块钱,学校买资料!
    妈妈边给钱边问她:这“资料费”只要一块?买零食都不够吧?
    儿子连忙说:够了够了!够买盒口香糖了。。。

    3、吃饭,三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐,亲戚故意逗她:“月月,可乐给我喝点吧!”
    外甥女嘟着小嘴,一本正经说:“可乐又喝不饱,你这么大人就不要跟小孩抢了,还是多吃点饭饭吧!”
    我。。。

    4、小侄女幼儿园让做家电小手工,我给拿彩纸糊了个电视。
    第二天送到校门口,看到其他家长作品,有纸冰箱,纸洗衣机,还有个纸糊小汽车。。。
    我怎么有种上坟的感觉。。。

    5、三岁儿子做错事被我揍了,他讨好似的亲了我一口,我想让他认错,说:你以为亲一口我就能原谅你吗?
    于是他又亲了我一口。。。

  • 爆笑,二货学生引笑潮

    更新: cncc7 , 2017-1-9 。

    1、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。。。

    2、我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。

    3、宁愿坐在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!

    4、小学时,学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

    5、老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签字!然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印。。。

    6、语文课上,老师在黑板上写了一个“嬲”字,问念什么?
    突然我同桌高喊:3P!
    全场愕然。。。

    7、高三,一女生骂一老实男生,我日你娘。。。我日你娘。。。。
    男生开始不理,后来被骂急了,一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩!
    女生顿时安静了。。。