• 父母爆笑,一个比一个经典

    更新: cncc7 , 2017-2-19 。

    1、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上, 喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。
    他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
    我看着根本没启动的电视,很是纳闷。
    同学说:“他看海底世界。”
    我。。。

    2、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”
    思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”

    3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆你猜我给你逮了个什么?
    老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!
    猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三只蛤蟆,听完这个,我心平衡了好多。。。

    4、我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”
    老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

    5、爸爸:我给你讲个故事吧!
    儿子:好啊!
    爸爸:从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐,蚂蚁辛勤工作,而蛐蛐却无所事事。一天,它俩相遇了。蛐蛐:你真傻,放着大好时光不用,偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说,继续搬运粮食。到了冬天,蛐蛐终于在寒风中饿死了,而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们,大自然的威力是多么强大啊!
    儿子听的有些懵B了。。。

  • 二货爆笑,笑的直崩溃

    更新: cncc7 , 2017-2-18 。

    1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗?”
    “就酱吃啊!”
    “装你妹的台湾人!”

    2、妹纸说:大爷,你气色真好,真年轻,一点白头发都没有。
    我实在听不下去了说:尼玛眼瞎啊,没看见我是秃子嘛!

    3、打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。
    我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”
    司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”
    我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找了你也找不到!”

    4、二B:“我最近穷呀,把1000多元的鞋给扔了,还是耐克呀。”
    我:“为什么?”
    二B:“买不起鞋刷呗!”
    我。。。

    5、老婆大人逛街,我拎东西。
    老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。
    我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!”
    我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。”
    保安:“对不起,送快递滴也不允许。。。”
    我。。。

    6、一家飞机上边有100块砖头,扔下来一块还有多少块?
    答案:99块。
    把大象塞进冰箱需要几步?
    3步 1.打开冰箱门 2.把大象塞进去 3.把冰箱门关上。
    把长颈鹿塞进冰箱需要几步?
    4步 1.把冰箱门打开 2.把大象捞出来 3.把长颈鹿塞进去 4.把冰箱门关上。
    动物之王老虎过生日,所有动物都去了,只有一个动物没去,是谁?
    长颈鹿,在冰箱里呢。。
    一个老太太在鳄鱼池里游泳,没被鳄鱼吃了,为什么?
    鳄鱼去参加老虎的生日去了。
    为什么老太太又死了?
    被天上掉下来的砖头砸死了。

  • 这是我跟姐夫的秘密!

    更新: cncc7 , 2017-2-17 。

    小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友,那天下午在街上,被我看见他们亲亲我我的!
    小姨子看到我一脸惊慌,我就跟她说:“丫头,别担心,姐夫是那种打小报告的人嘛?我不会跟你姐说的,更不会跟爸妈说的!这就当是我们俩的一个秘密!”
    第二天,小姨子来我家玩,吃饭的时候老婆问“臭丫头,脖子上的草莓哪来的?”
    小姨子,看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密!”
    “噗。。。”一口饭喷出来。。。

  • 爆囧,无语只有笑的二货

    更新: cncc7 , 2017-2-17 。

    1、赌博真的会害死人:今早坐公交车,肚子不舒服,我赌是个屁,结果输的很惨很惨。。。

    2、今天好友的朋友圈有这么一句:新的一年,我要改掉拖延症这个坏习惯!
    我回:你这个发的有点晚啊,应该新年第一天就发。
    他:这不是拖延症发作了吗!

    3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片,并问:“为什么男人都喜欢大长腿的女人?”
    我:“因为海阔凭鱼跃,腿高任鸟飞!”

    4、我问好友:“你一直在相亲却一直找不着对象,难道就没有反思过自己吗?”
    他说:“有啊,我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

    5、今天去找男朋友,他妈不让我们见面,还把男朋友锁屋里,随我怎么求都没用,他妈说我就这么一个儿。
    我说,阿姨,你让我们在一起,不就有两个了吗?!

    6、一女同事睡觉一直踢被子,真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天,我才发现,原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人,不进一家门啊!

    7、外地朋友问我:现在到北京穿什么衣服?
    我说:愿意穿啥穿啥,不穿也没人能看见!

  • 爆囧,无糗不成欢哈~

    更新: cncc7 , 2017-2-16 。

    1、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
    我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。
    当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。
    婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。
    我。。。

    2、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?
    医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!

    3、公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
    就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。

    4、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。
    结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?

    5、一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。。。
    然后尴尬的事发生了,手一滑。。。碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚。。。

    6、今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。
    当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
    等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。。。

  • 爆逗,情人节里逗B最快乐

    更新: cncc7 , 2017-2-15 。

    1、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼,好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。

    2、跟朋友说情人节准备给女友买辆车,他问:你钱够吗?
    瞬间很感动有木有?这年头,锦上添花容易,雪中送炭基本木有!
    当我感动涕零的时候他又来一句:不够就不要买了,再攒攒。

    3、以前情人节,看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了,或者是在医院待的我看破红尘了。。。

    4、领导通知我14号出差,我赶紧给老婆发信息,不敢给她打电话,怕笑出声。

    5、情人节敬告各位女性朋友:男人要以工作为重,如果情人节你的男朋友没时间陪你,不能给你拥抱,不能牵着你的手,让你孤身一人,那么,请联系我!

    6、什么兄弟、铁哥们儿,呵呵我算是看透了。。。嘴上说的那么好听,情人节借女朋友睡两天都不愿意!

    7、以我多年的观察,凡是在今天给老婆买花买礼物的,一般外面都有情况。

    情人节,笑侃男女正当时

  • 家中有笑段,给你开开心

    更新: cncc7 , 2017-2-14 。

    1、一家三口逛商场,老妈买了件zz牌的上衣,回来的出租车上,妈妈问:“这zz是啥意思啊?”
    老爸和我异口同声的来了句:“智障!”
    。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

    2、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”
    女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

    3、老妈早上带闺女出去买早点,出门还没五分钟,就听见她们一边上楼一边吵架,我开玩笑的对老妈说:60岁的和4岁孩子吵架,你们咋不打一架,看看谁厉害?
    这下好了,60岁开始骂30岁的了。。。

    4、侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
    回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那姑姑我给你顶着!”

    5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香,于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下,说,妈妈好爱你呀。
    宝宝突然开始蠕动,吓得我一把摁住被子,默念卧艹千万别醒啊!醒了妈就不爱你了!