• 爆糗二货,都很懵B哦!

    更新: cncc7 , 2017-4-28 。

    1、和哥们住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。
    他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。。。
    然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛B的,哪个狗日的已经先尿了!”
    。。。

    2、今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
    我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”
    妹的。。。

    3、“听说他昨晚跟你表白了?当时感觉怎么样?”
    “感觉。。。世界都亮了!”
    “好幸福喔!!那你答应他咯?”
    “没有,我就是因为拒绝了他,他把我家房子都烧了。”

    4、一对小情侣正在吵架闹分手!
    只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,哼。。。
    说完一甩头走了!艾玛,又涨姿识了。。。

    5、我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!
    女友:谁??谁出轨?
    我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!
    女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。
    我。。。

  • 你给我等着,十年后我会报仇的!

    更新: cncc7 , 2017-4-28 。

    今天闲着无聊把小侄女逗哭三次,小侄女边抹眼泪边说:“你给我等着,十年后我会报仇的!”
    “咋滴,十年后你能打得过我?”
    “我不打你,我打你孩子!”
    老妈在一旁看不过去了:“你姑姑嫁都嫁不出去,哪儿来的孩子。”
    我。。。

  • 爆囧,非把你笑瞎了不可

    更新: cncc7 , 2017-4-27 。

    1、有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。
    办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。
    然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!

    2、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”
    之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。
    再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。

    3、周末在一个区乘电梯,里面有十几个人,我见旁边的女孩长得特别漂亮,我就摸了一下女孩的屁股。。。
    结果电梯里的其他人全都是她家亲戚!!!

    4、本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假?
    她说昨天就没课了,要放好几天。
    然后我对她说你们大学生活真好!
    她笑着对我说:“要不要试试?”
    请问,我30岁了还可以上大学吗?

    5、赵四睡女粉丝,开房的时候还让粉丝把伟哥带上。。。
    结果粉丝真带了伟哥,是狗仔大队长卓伟哥。。。

    6、昨晚我在爱爱的时候,感觉有点累,就让妹子换成女上位。
    岂料妹子吃惊地问:“你强女干别的女孩的时候也这么要求吗?”

  • 爆笑熊孩子,非得挨一顿揍不可

    更新: cncc7 , 2017-4-26 。

    1、打扫卫生,我叫儿子给我拿笤帚,他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动!
    我:“咋还不动?”
    儿子:“我不动有两个理由,第一,你不是我老婆,我可以不听!第二,我可不是你老公,让干啥干啥,不像个男人”
    我。。。

    2、昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。”
    小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”
    我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。
    摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”
    侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”

    3、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服,把小孩留在外面去试衣服,我走过去“你妈妈呢?”
    “妈妈在里面试衣服。”
    “我看见你妈妈已经走了,她不要你了。”
    小孩带着哭腔“你骗人,你骗人!”
    “不骗你,我从不骗小孩子。”
    小男孩犹豫了下,哭喊着妈妈,跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子。。。

    4、爸:在学校学过英语吗?
    女儿:学过。
    爸:香蕉用英语怎么说?
    女儿:banana.
    爸:橘子?
    女儿:orange.
    爸:苹果?
    女儿:apple.
    爸:玉米?
    女儿:一个粒儿、一个粒儿的。
    爸:榴莲
    女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。
    爸。。。

    5、小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年功力,你不要去告状了。”
    弟弟说好,我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厉害了。。。
    老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
    现在想起来都感觉疼。。。

  • 爆笑男女,笑的你满脸褶子!

    更新: cncc7 , 2017-4-25 。

    1、吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!
    女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!
    男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!

    2、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
    当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
    想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
    于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”

    3、一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”
    她:“你放心,保证不说!”
    曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”
    然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。

    4、最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。
    对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。
    果然,尺度够大,是2048×1152的。

    5、马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉?
    她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。
    我说:这可能就是人们所说的缘分吧!
    她又说:是啊!后来我才想起来,你一笑,脸上的褶子,跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多!

    6、本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?”

  • 爆损家长,把孩子们都气坏啦

    更新: cncc7 , 2017-4-23 。

    1、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次,小侄女边抹眼泪边说:“你给我等着,十年后我会报仇的!”
    “咋滴,十年后你能打得过我?”
    “我不打你,我打你孩子!”
    老妈在一旁看不过去了:“你姑姑嫁都嫁不出去,哪儿来的孩子。”
    我。。。

    2、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝,是个女孩儿,长得非常可爱,因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄,所以起名叫小葡萄。
    我回过头来问妈妈:“妈妈,我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”
    妈妈拍了拍我的肩膀说:“因为妈妈在怀你的时候,特别喜欢吃猪头肉!”

    3、我出门吃饭,我爸:我送你。
    我:好的!
    我爸:你滴滴打车叫下我车,我赚点钱。
    我。。。

    4、刚在吃饭,老爸不小心惹到家里的女掌柜了,被掌柜大人一阵训斥,我看事情不对端着碗就向外走。。
    她一声大喊:站住!!往哪跑呢,不是我说你,你都多大了,28了,还不找个男人嫁了,是不是想吃穷我啊!
    我。。。

    5、《小蝌蚪找妈妈外传》——
    “妈妈,可找到您了!”
    “作业写完了没?”
    “走吧!她不是我们的妈妈。”

  • 孩童爆笑,Ta们聪明着呢!

    更新: cncc7 , 2017-4-22 。

    1、昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”
    她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”
    我。。。

    2、父亲丢了块表,他抱怨着翻腾着四处寻找,可半天也找不到。
    等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会儿就找到了表。
    父亲问:怎么找到的?
    儿子说:我就安静地坐着,一会儿就能听到滴答滴答的声音,表就找到了。

    3、我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。
    女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”
    突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!
    一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

    4、幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。
    我说没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!
    小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了,她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”

    5、2岁女儿去看医生,医生问她有没有吃手的习惯,女儿紧张地摇摇头。
    医生又问她:“哪只手比较好吃啊?”
    女儿举起了右手。。。