• 爆囧,气晕你的损货和二货

    更新: cncc7 , 2017-2-13 。

    1、友情提示:再不分手,明天就要买礼物了。

    2、一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
    我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~

    3、昨天几个同事在我家聚餐,我老婆忽然问:“你们平时经常要加班的吗?”
    一女同事故意说:“没有啊,从不用加班的。”
    然后又望着我说:“咦,你在桌下踢我干嘛?”

    4、同事给老婆打电话,却传来一个男人急促呼吸的声音,他恼怒地说:“你是谁!我老婆呢!?”
    那男的说:“老子是抢手机的!再跑一条街就可以甩掉你老婆了,哈哈哈!”

    5、“我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫?”
    “你还好意思说?你在微信里发玫瑰表情包,还发了999朵,那叫浪漫?那TM叫刷屏!”

    6、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问:“哥们!就我这身价彩礼至少值20万吧!”
    那帅哥后退了一步怯怯地回答说:“打五折吧!俺只要下半身!”

  • 左右开弓

    更新: cncc7 , 2017-2-13 。
     奶奶滴,熬过了冬天,难道会冻死在春天?都说春天的风像妈妈的手,轻轻的扶摸着我们的脸,可是今天的风,就像后妈的手,左一巴掌,右一巴掌,把人往死里抽, 冬天你走不走了,春天你来不来了,你俩处对象呢?还恋恋不舍,整天忽冷忽热的,你俩赶紧确定关系,给个痛快话,明天该穿啥……

  • 爆囧,夫妻的小日子过的真醉人

    更新: cncc7 , 2017-2-11 。

    1、我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。
    老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。
    我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?
    老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?

    2、买了新手机,壁纸是儿子的萌照。
    老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?”
    我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。”

    3、“老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。
    下班后老婆问我:“包包买了吗?”
    “买了。”
    “包包呢?”
    “按你的吩咐送人家了。”

    4、自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。。。
    每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!”
    老公:“你一个月来找我25天,我TM哪有时间找你?”

    5、星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。
    忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。
    我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。
    这时候门一开,果然,老婆回来了。

    6、老婆向我抱怨说她的腿疼。
    我无奈地对她说:“早就告诉你现在天气冷了,不要穿裙子上班,你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话,我也不会把你的腿打断呀!”

  • 当今最缺的就是人才,像我这样的!

    更新: cncc7 , 2017-2-10 。

    论烹饪,我自幼泡得一手好方便面;论绘画,我画起小王八来无比熟练;论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词;论文学,我写检查写请假条妙笔生花;论科技,我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才,你们上哪儿找去啊!
     

  • 爆笑,还是孩子们好玩啊!

    更新: cncc7 , 2017-2-10 。

    1、刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。
    随后听到有个男孩说:“玩半天了到底啥时候该我出轨呀!”

    2、小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
    侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。

    3、新出生的宝宝还插着心率监视器呢,他5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满啊。”

    4、儿子5岁,媳妇生孩子后长胖了,昨晚媳妇穿着睡裤,孩子突然说:妈妈你裤子穿反了!
    媳妇说没有。
    孩子说:你肚子那儿像屁股一样!
    媳妇:@!#!@#$

    5、过年带着四岁儿子走亲戚,去年别人给他红包他都不要,今年就教他说:乖,别人给红包了你就要。
    儿子似懂非懂的说:别人不给,我可以给他们要吗?
    我。。。

  • 冷出新高度,笑出高水平

    更新: cncc7 , 2017-2-9 。

    1、脸上都是肉,还能叫素颜吗?

    2、狡兔三窟,其实是得了多洞症。

    3、林黛玉紧张地说:“我可能进了贾府,我可能遇见的是贾宝玉”。

    4、“信不信我打死你?”
    “打死我都不信。”

    5、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。

    6、“不要脸和厚脸皮,哪个最可怕?”
    “厚脸皮吧~”
    “为什么?”
    “厚脸皮的话,关键的时候可以不要脸。”

    7、中国四大B王:目不识美刘强东,从不碰钱马云爹,1E小目标王健林,房子大点马化腾。

    8、亲家公这三个字听起来很正常,亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看,发现区别是公母。用公母来区分两个人,还挺有意思的。

  • 爆笑家长,在家想笑靠父母!

    更新: cncc7 , 2017-2-8 。

    1、我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
    “老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
    老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

    2、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。
    老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。

    3、要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”
    当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。。。”

    4、和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。
    我:为什么?
    老妈:卖衣服的没准看你可怜,就好讲价。

    5、饭桌上,我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
    我说:“不好吧,孔侑最近比较忙。”
    我爸反手就是一耳光:“去年那个彭于晏呢!?”
    我妈一拍桌子:“前年那个不是叫董子健吗?”
    我奶奶饭也不吃了:“我还是最喜欢那个张若昀!”
    后来爷爷也不干了:“我只认那个李俊基!”