• 亲爱的,我怀孕了,我们赶紧结婚吧。

    更新: cncc7 , 2017-3-14 。

    女友:“亲爱的,我怀孕了,我们赶紧结婚吧。”
    男友:“结婚??着什么急,先把孩子做了吧。”
    女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”
    男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。”
    女友:“那还是先把孩子做了吧。。。”

  • 嘿嘿,笑气蓬勃的熊孩子

    更新: cncc7 , 2017-3-13 。

    1、侄女今年3岁,今天带她坐公交车,我抱着她坐在一帅哥旁边,帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她,小侄女转过头的跟我说:小姑你去让他抱吧,我自己坐就可以了!!
    我。。。

    2、吃饭的时候儿子问我:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”
    我:“当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”
    儿子:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!”
    我。。。

    3、女儿刚学了古诗《春晓》,她问我:“妈妈,你说,孟浩然是不是没工作啊?”
    我不解,问为什么?
    女儿说:“他睡懒觉,醒了也不起床,还在那里听鸟叫!听了鸟叫还不起床,还在想昨晚下雨打落了多少花,不用上班啊!”
    我一时不知怎么解释,老公来了句:“孟浩然这首诗是在星期天写的!!”

    4、爸爸:儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?
    儿子:爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。
    爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:我TM是让你把狗屎铲了。。。

    5、昨天接女儿放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿:“你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?”
    女儿:“妈妈,你又乱花钱!”

  • 笑的你非吐一口老血不可

    更新: cncc7 , 2017-3-12 。

    1、女友:“我怀孕了,我们赶紧结婚吧。”
    男友:“结婚??着什么急,先把孩子做了吧。”
    女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”
    男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。”
    女友:“那还是先把孩子做了吧。。。”

    2、女A:听说你离婚了,孩子判给谁了。
    女B:判给他了。
    女A:那你还笑得这么开心。
    女B:反正孩子又不是他的。

    3、人心总是很难揣摩的,关系很好的邻居。
    昨晚半夜他媳妇要生孩子,半夜三更不停的敲我家门,叫我帮忙送去医院。
    我立马开车载他们去医院。
    一路上他媳妇叫的很痛苦,我开着120迈闯了两个红灯,终于把他媳妇送到了医院,顺利的生下了6斤6两的儿子。
    今天收到交警的罚款,他知道了竟然对我说:你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。
    我一听一下子火冒三丈,心里暗骂:要不是你媳妇肚里的孩子是我的,我TM的大半夜的才懒得理你们。

    4、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”
    我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。。。
    不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!
    我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?
    哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。
    尼妈,原来段子也有毒!

    5、小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。
    姐夫大惊说:你不能跟我睡的。
    小姨子说:那我姐咋能跟你睡?
    姐夫无语,只好一把抱住小姨子说:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,明年上幼儿园了就不行了哈。

  • 爆囧,处处都有一棵躁动的心

    更新: cncc7 , 2017-3-11 。

    1、前两天网购了两样东西:衣服和腊肠,结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上:尺寸刚好,很舒服。
    卖家回复我:注意安全!

    2、小王闷闷不乐趴在桌子上,我:怎么了?不开心?
    小王:昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了?
    我:嗯?那还不好啊?
    小王:哥啊,好什么好,七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好,花了五百想怎样就怎样!!换你,你高兴么??
    我:。。。你节哀。。。

    3、闺蜜打电话给我要开一个店,但资金还差十万,我以为她要向我借钱,没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。
    我说嘿,你前男友不错嘛,还凑了这么多钱给你。
    闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

    4、几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办?
    我:那要看男的长得帅不帅!
    大家纷纷都表示有道理!
    这时我闺密淡淡的说:晚上黑漆漆的,应该关心他大不大才对。。。
    我@#$!@#$

    5、男:美女你好,请问你想休假么?
    女:想啊?你有办法帮我?
    男:有啊,先告诉我你想休婚假还是产假?
    女:。。。信不信我让你家人休丧假?

  • 笑到你吐血的爆笑逗段

    更新: cncc7 , 2017-3-10 。

    1、闺蜜把他老公资金链断了,并警告我不准借钱给他,我也答应了,可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我,我没违约吧!

    2、“钱,其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说,“买个别墅、游艇啥的,不用跟谁借。”

    3、昨天外出参加培训,一个半小时后,坐我后面的人推了推我,问“你感觉这个培训怎么样?”
    我:“挺不错的,就是时间有点短,感觉我有点没睡够。。。”

    4、男:“记得要照顾好自己。”
    女:“我为什么要自己照顾自己,有人照顾我呀!”

    5、“一个人最难超越的就是自己?”
    “未必。我今年的负债超过了去年。”

    6、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊!

    7、你可能不知道,你身上这件朴实无华的衣服,穿在别人身上,能有多好看!
    你可能不知道,你这身肉,长在猪身上农民伯伯该有多开心。
    你可能不知道,你这张脸,整容医生看了会有多高兴!
    你可能不知道,黑你的段子,放到笑话集上有多少人点赞!

  • 爆逗,你都不造有多冷

    更新: cncc7 , 2017-3-8 。

    1、萨德对中国威胁有多大,这么说吧,首先威胁的就是老年人的健康,大爷大妈们最近连广场舞都不跳了,都堵在乐天超市门口。

    2、招司机一名:开奥迪A8,男女不限,要求有气质懂得交流,会抽烟喝酒,三年驾龄,不能酒驾。月薪12000元,包吃住,食堂八菜一汤,出差每天补助300元饭伙钱,住5星级宾馆,提供奥迪A8一辆,每天1包软中华。
    另外每天给1500元加油和洗车。。每周双休,年假15天,节假日带薪休息,早9点上班,下午3点下班,不干涉私生活。下班时间车子自用。五险一金,送保险,每月额外5000元住房补贴金和5000元业务宾馆开房补贴金。
    联系方式。。。念念就行了,还仔细看啥,赶紧干活去吧,没事别老摆弄那破手机,还有心思玩,心真大。

    3、回笼教:回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支,教徒过十亿遍布世界各地。
    回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单,教徒早上在听到闹铃后,一般都会把闹钟摁掉或扔掉,祷告一声:最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。
    该教的信仰就是:绝。。。不。。。起。。。床!

    4、屎壳郎气喘吁吁的推着粪球在路上走,被Pol.ice拦下。
    屎壳郎问:“我违章了吗?”
    Pol.ice说:“违章倒是没有,不过你现在是疲劳驾屎。”

    5、追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:“我。。。我。。。我这一生。。。算是。。。没有。。。没有白过。。。”,问尘世间又有几个人能做到?

    6、我:“只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。”
    棋友:“这TM还能不能好好的下棋了?”

  • 家有冷幽默,给大伙乐乐

    更新: cncc7 , 2017-3-7 。

    1、七岁的儿子问我:“爸爸,你说有木有一种人总是显摆自己这也会做,那也会做,天天的给自己带高帽?”
    我说:“可能没有吧!那不是太骄傲了吗?”
    儿子说:“有!厨师。。。”

    2、14岁,“妈我有女朋友了。”
    “你们还小,分手吧。”
    15岁,“妈我有女朋友了。”
    “学业为重,分手吧。”
    16岁,“妈我有女朋友了。”
    “分手吧,你们还不懂爱情。”
    18岁,“妈我有女朋友了。”
    “分手吧,快高考了别耽误。”
    21岁,“妈我有女朋友了。”
    “分手吧,找个条件好的。”
    24岁,“妈我有女朋友了。”
    “在一起多久了?”
    “十年。”

    3、过完年,该上班走的时候,老妈一边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
    我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。
    刚说完,正在收拾行李的老妈说:咋滴,这辈子不打算回来了?!

    4、结婚时问弟弟:姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊!
    弟弟上下瞄了我两眼:就你这方头大脸,五大三粗的样子,姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。

    5、老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”
    老妈想了想说有,玩给你看,然后边揍我边骂:“让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友。。。”

    6、妈妈出差,爸爸在家给我缝衣服,正缝的时候突然手一抖,针掉了,自然反应的双腿一夹,顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。