• 嚯,这小两口把大伙给笑得

    更新: cncc7 , 2017-4-11 。

    1、我:“为什么很多人小时候好看,长大了却不好看了?”
    老婆:“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

    2、最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。
    我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。。。”

    3、刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀?”
    老婆:“你谁啊?”
    我:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”
    老婆:“到底是哪个晚上啊?”
    我。。。

    4、晚上问老婆约不?
    老婆说:已经佳人有约了!
    我:谁敢约我老婆,活腻了?
    她:大夷妈!

    5、做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?”
    老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!”
    你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!

  • 爆笑,发现个个都很人才

    更新: cncc7 , 2017-4-10 。

    1、有个富二代在美国读书,他老爸给他买了一套房子,全美式装修,但是他觉得自己作为一个中国人,房子是不是应该有点中国元素呢?
    于是,他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里!

    2、朋友欠我二千块钱,我打电话跟他要。他说我现在在外地,回去给你行不?这里寄回去还要钱。
    我说没关系,我急着用,手续费算我的。
    他说好吧,回头寄给你。
    第三天我收到了一个邮政特快专递,里面是1977块钱现金!

    3、男朋友昨天喝到下半夜才回来,醉醺醺地脱了衣服,我赌气没理他,结果他也不出声,我们就这样沉默着。。。
    大约过了十分钟他忍不住先开口了:“你好歹骂我几句吧,我找不到床在哪了。”

    4、我对暗恋的女孩说:“我不愿让你一个人。”
    她对我点点头,然后。。。她就找了个男朋友。

    5、前两天闺蜜包包在路上被掏包,发现了撕扯想抓住那人,结果跑掉了,今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。
    原来家里给介绍相亲,闺蜜一看就是掏包的人,脸上还有她挠的痕迹,果断报警抓人。
    相亲真的不靠谱,对方的人品全是听别人说。。。

    6、“哥们,借2000块周转3天可以吗?”
    “可以,卡给你,密码是:123546,你自己去取吧。”
    过了十来分钟,电话响起。
    “哥们,卡里没钱啊?”
    “不可能啊,你上次说借我5000块周转一周后还我的,我当时发给你还钱的帐号就是这张卡,不都已经过去两周了?”
    “呵呵呵呵。。。你看我真的健忘,改天请你吃饭。”
    “就今天呗,我和你嫂子都休息。”
    “你说什么?信号不好,改天再聊,电话没电了。。。”

  • 你们男人看一个女人,都看哪里?

    更新: cncc7 , 2017-4-8 。

    腐女:“你们男人看一个女人,都看哪里?”
    色男:“当然是三围了,胸围,腰围,臀围!”
    腐女:“色狼”
    色男:“那你们女人看一个男人,都关注哪里?”
    腐女:“我们也看胸围,腰围,臀围!”
    色男:“我靠,这有什么好看的?”
    腐女:“胸围是看他是否心胸开阔,腰围是看他腰包里是否有钱,臀围是看他是否坐在高位!”
    色男:“好现实!”
     

  • 贪吃的吃货很爆笑哟

    更新: cncc7 , 2017-4-8 。

    1、在吃货眼里,胖子躺那盖上被子,像一块寿司。

    2、吃货的一天都是以吃开始的,首先起床就很吃力。

    3、每当读到“狡兔死走狗烹”,吃货的心里就像打翻了五味瓶,有:桂皮、八角、料酒、酱油、姜。

    4、吃货闺蜜因为贪吃,男友和她分手了。
    我问她:“心痛吗?”
    她说:“比冰激凌掉在地上还痛。”

    5、家里来客人,我妈炖了只土鸡,馋的我就围着鸡转。
    老妈:告诉你,客人不动筷子,你不能吃,知道吗?
    我点头如捣蒜,可是客人有急事不能吃饭准备走了。
    老妈挽留:吃了饭再走,我都做好了。
    我也跟着挽留:“你动动筷子再走啊。。。”

    6、大夫让我少吃点减肥药。
    我问吃多了有什么后果?
    大夫说:任何东西吃多了都会发胖。

    为了吃,吃货们一直都很拼的

  • 二货男女,醉倒你狂笑

    更新: cncc7 , 2017-4-7 。

    1、吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样?
    女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!
    我。。。这架吵的人猝不及防。。。

    2、本人胖妹一枚,今天在街上走,有人给我发健身房小广告,我说我已经有健身卡了。
    发广告小弟打量我一下说:“哦?你没有坚持去吧?”
    当街我。。。我就被气哭了。

    3、朋友问我为什么还不找男朋友?
    我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。”
    朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?”
    我。。。

    4、表哥给我介绍个妹子,说是很符合我的职业。
    今天见面,她很漂亮,问我是做什么的,我说我只是个修鞋的。
    我以为她会瞧不起我,结果她想了想,对我说:原来我们还挺配。。。

    5、公司 聚餐,一女同事问我:我就是想问问你们男人,到底是蓝球重要还是女友重要?
    我幽幽的道:都是充气的有啥好争的。。。

    7、男:“你长的真好看,每次看见你,就想把你放到沙漠里。”
    女:“啥意思?”
    男:“干死你。”

  • 爆笑,夫妻的笑最是逗啊!

    更新: cncc7 , 2017-4-6 。

    1、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
    老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
    我。。。

    2、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。”
    我还在气头上:“老公不在。”
    然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”

    3、老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!
    老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???

    4、今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。
    媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?
    我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。

    5、陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。
    还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆,以后会死到哪道公式下都不知道。。。

  • 笑爆,这波逗B搞笑很给力

    更新: cncc7 , 2017-4-4 。

    1、人要学会给自己加油鼓劲,总等着别人来打气,那是充气娃娃。

    2、这辈子感觉生无可念了,黄鳝都去过的地方我还没去过!

    3、我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。
    然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万,小本生意~非诚勿扰~

    4、现在的人一点礼貌都没有!好意提醒他钱包掉了,他连一句谢谢都不会说。
    幸亏我把包里的钱留下了,要不然真是白做好人了!

    5、晚上哥们贼兮兮的拉我说话:兄弟,有个上亿的项目和你谈谈。
    我:擦!劳资直男!搞基找别人!
    哥们:想哪去了!这不马上清明了么,我有个老乡卖冥币的,一起去买给你打六折!

    6、医生:”你扁桃体发炎了。”
    我:“哦?那它都说什么了?”
    医生。。。