• 搞笑的逗老师和渣学生

    更新: cncc7 , 2016-12-31 。

    1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

    2、历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”
    结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”

    3、上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选C。
    然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选A”。
    英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!
    顿时全班爆笑。。。。

    4、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。
    一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。
    那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。

    5、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。
    女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
    他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”

  • 爆囧,二货真是叫人崩溃啊

    更新: cncc7 , 2016-12-30 。

    1、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷: “喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”
    服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!”
    年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”
    服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”

    2、有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
    小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?
    车厢瞬间安静了!!!

    3、女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”
    男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”

    4、男:你谈过几个男朋友?
    女:一个,你呢?
    男:一个。
    女:不可能,我知道的就有五个女孩子了。
    男:擦咧,我们难道不是在讨论男朋友么?
    女。。。

    5、面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不甘心地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”
    “会!”看着她坚定的眼神,我竟然有些许安慰,毕竟她不是因为钱才跟我分开的,但我依然不甘心:“那你为什么要离开我?”
    “因为他身价千万!”

  • 乐喷,家有熊宝不缺笑

    更新: cncc7 , 2016-12-28 。

    1、家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!
    噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!

    2、“小明,爸妈不在家也别老玩游戏,好好看看书。”
    “哦好。”小明不情愿地放下手柄,认真盯我着看了起来。。。

    3、今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~
    媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。。。

    4、今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。
    嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。
    走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?
    我。。。

    5、儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?
    我:“是的,有什么事吗?”
    班主任:“你得好好教育下你家孩子。”
    我急了说:“咋啦?”
    班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
    我。。。

  • 我怀上!我怀上了!

    更新: cncc7 , 2016-12-27 。

    我手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比的激动,我怀上!我怀上了!我打算去买点厨房用具,锅碗瓢盆刀啥的,毕竟我怀孕了。。。
    我得去弄死那个说我不孕的医生!TM的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道!

  • 爆囧逗段,笑的腮帮子疼

    更新: cncc7 , 2016-12-27 。

    1、今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛?
    我说要不你发我吧,我帮你用掉!
    他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的!
    我说那你光抢,不发啊?
    他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!

    2、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?
    服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。
    主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗?
    服务员:已经包好了。
    朋友说:上吧。
    服务员:哥,还煮吗?
    哥几个笑到喷饭。

    3、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。
    会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。。。
    我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”
    阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”

    4、在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的。。。
    一不小心嗖地就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男子转过身来,悠悠的说道:“姑娘,你是想泡我吗?”

    5、约到一个妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。
    我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。
    我微微一笑:待会还有更快的呢!

  • 每天10句话-2016年12月26日

    更新: cncc7 , 2016-12-26 。
    1.找男人千万不要找中央空调,他温暖了全世界,捎带温暖了你,你就被感动的死去活来,却不知道,还有一堆堆被他感动的人啊。只属于你的那个男人,也许不懂什么浪漫,但至少生活的每一天都属于你。男人的最大重点,不是才华和金钱,而是专属。专属于你的,才有意义。

    2.没错,天下是没有不散的宴席,没有拆不散的情侣,可也没有减不掉的肥,没有你挣不到的那份钱呀,别太悲观,很多事情只有你先相信才能够做到,命运从来不会眷顾在开始的时候就选择认输的人。

    3.摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。

    4.异地不可怕,可怕的是我们吵架闹矛盾时,别人的好就可以轻松趁虚而入,你的眼里,心里,怀里,然后把你从我身边带走。

    5.火锅要和一群不熟的人吃,烤串要和最好的朋友吃,饺子和爱人亲人吃。而面条,一碗热汤面,只在孤单一人的时候最好吃。

    6.男生皱眉,代表他不高兴,女生皱眉,代表了258种以上复杂的心理活动。

    7.女孩有两种,一种是拿男人当雨伞,遇到阴天,下雨,太阳毒这样的小事就需要你,依赖你。还有一种是拿男人当降落伞,只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到,以后就没存在的必要了。所以,男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。

    8.有时候觉得网络发达真好呀,我们相隔那么远也像在一起一样。有时候又觉得网络发达挺讨厌的,我们明明就坐在一起啊,为什么感觉我们相隔好远。

    9.面对喜欢的人,一边觉得自己在自作多情,一边自作多情。

    10.生活就是一个婊子、一个戏子、一个你能想到的一切,你所有的比喻就往里面扔吧,你总是对的。因为生活太强大了,最强者总是懒得跟你反驳,甚至任你修饰,然后悄悄地把锅盖盖住。(韩寒)

  • 醉人的室友和楼管阿姨

    更新: cncc7 , 2016-12-26 。

    1、室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。

    2、室友:“我今天晚上不打算睡了。”
    “咋了?想临阵磨枪?”
    “什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!”
    “卧槽!明天都要考试了,TM还急着看那个?”
    “没法子啊,我爸说了我考不及格他就打断我手,到时候我还咋撸?”

    3、在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
    男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”
    男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”
    阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”

    4、室友:你怎么来上课了?
    我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
    室友:我睡不着了。

    5、开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!!
    室友神评论:你结婚前备胎真多!