• 幽默的太狠,会让人受不了滴

    更新: cncc7 , 2017-3-4 。

    1、记得和前女友逛超市,眼瞅着购物车里快装满了,我说:“太多了,咱别买了,一会不好拎。”
    她温柔地责备:“小气鬼,逛超市都舍不得。”
    “我是舍不得,我舍不得回家的路上两只手拎购物袋,不牵你。”

    2、正在马路上走着,被一骑电动车的妹子给撞了一下,腿被蹭破了一块皮儿。。。
    我:“妹子,这事你想怎样?说吧,我都同意!”
    妹子:“大哥,我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
    我。。。

    3、看一个街头恶搞的短片,主持人问一位美女:给你一百块揍你男票一拳,你愿意吗?
    只见那男的转身就跑,边跑边喊:她能揍到你破产!!!

    4、失恋后非常难过,朋友安慰说:“别这样了,开心点,做个乐天派!”
    “放屁!打击再大我也不能不爱国!”

    5、好友:假设你参加抗日组织被日军活捉,面对敌人的酷刑,你能挺住不出卖组织和战友吗?
    我:相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
    好友:你还是高估了你自己,组织根本就不会收你!

  • 乐喷,校园里的一些笑事儿

    更新: cncc7 , 2017-3-3 。

    1、作为一个学生,回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来,那就是同桌的问题了。

    2、同桌可能是个精神病,上课用手比做枪,对着自己脑袋“嘭”了一声,然后倒在桌子上睡了三节课。。。

    3、我们老师的几点建议:
    1.按时出勤,不要人间仙界来回穿梭,更不要四海八荒到处溜达;
    2.上课要带着元神来,不能只来个仙体;
    3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你,帮你渡劫;
    4.自己要努力,争取顺利飞升上神,最起码也要上仙,千万不要应劫(挂科);
    5.学好这门课,受用三生三世,收获自己的十里桃林。

    4、今天在校讯通上看到一条信息:各位家长请注意,今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的,而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友!特此声明,请相互转告!

    5、近日,一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪,后来有人一看白居易字乐天,就找到理由称,爱国就不背白居易的诗。
    为此,很多学校紧急发公告教导学生不要误伤,白居易虽然字乐天,但韩国没有宣称他是韩国人,白居易的诗还得照常背。

    6、今天去食堂排队买饭,一同学没端好热汤泼了我一腿,然后他马上返回餐台,我以为他去给我要点纸,结果他说:“师傅,加点汤。。。”

  • 爆笑连续剧:小明滚出去第三十九季

    更新: cncc7 , 2017-3-2 。

    1、老师:请用一个成语形容少女纯洁阳光。
    小强:天真烂漫。
    小明:目不识丁。
    老师满眼怒火的看着小明。。。

    2、老师:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?
    小明:我人能来上课就很给你面子了。
    老师:快TM给我滚!

    3、学渣小明:老师,当第一有什么好的?
    老师微微一笑,我给你举个例子你就明白了:你知道世界第一高峰是什么吗?
    小明:不知道啊。
    老师:滚,老师谁都不服就服你!

    4、老师问:汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?
    小明站起来,答:番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。
    老师:没想到你这吃货,不仅爱吃而且还特别细心。

    5、上课老师提问:“皇帝不急太监急是什么意思?”
    顿时鸦雀无声,角落里的小明传出来一句:“我不交作业我都不着急,你TM着啥急?!”
    话音刚落,就听到一声响彻云霄的滚出去。。。

    爆笑连续剧:小明滚出去第三十八季

  • 生活爆笑,每天都得乐一乐

    更新: cncc7 , 2017-3-1 。

    1、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话: “你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”

    2、珠宝店里,客人:“有没有伊拉克的钻戒?”
    销售员:“先生,您是说一克拉吧。”

    3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
    宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 !”
    然后走了。。。

    4、《爱乐之城》制片人获奖感言:感谢组委会,感谢主持人,感谢所有人。。。
    主持人:不好意思,我们弄错了
    制片人:哦,感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。

    5、一移民国外的游泳教练说:“我一开始去洋人泳校教游泳,他们要求要对小孩子笑脸相应,我脸比较黑加上体型大,看起来比较可怕,当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校,要求要够凶,镇得住小孩子,面试第二天就让我独立带班。”

    6、近日,徐州蓝天路口交通治安监控设施经常失灵,但过一段时间就自动恢复正常,交警部门原以为是机器发生故障,直到第二日晚监控再次失灵,该路口的另一监控发现一可疑女子。
    交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开,拔下了监控电源插头,给自己的电动车充电。

  • 爆囧二货,随看随笑

    更新: cncc7 , 2017-2-28 。

    1、今天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。
    我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!
    妹子当时就感动的哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你。。。你能放手吗?我害怕。。。

    2、小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?”
    我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!”
    我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”

    3、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。
    我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!!

    4、“如何判断粉丝的好坏,详细些。”
    “粉丝的话,好的话,只会默默守护自己喜欢的明星,坏的话,只会诋毁别人的明星,俗气的粉丝们。”
    “我去,我是问吃的粉丝。。。”

    5、闺蜜很爱美,整容花了二十多万。
    我问她:整容你不怕疼吗?
    她上下打量我一番来了句:你都不怕丑我还怕疼吗?
    让我哭会。。。

  • 爆囧,都给你来急转弯

    更新: cncc7 , 2017-2-27 。

    1、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊,小学同学聚会啊。。。
    我们都羡慕他,可以和小学同学还走的这么近。
    后来,才知道他就是小学毕业,没上过初中。

    2、一老外搭讪:“Where are you from?”
    我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。

    3、某人去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”
    他说:“我想要个五厢的。”
    销售:“你咋不要个麻辣的呢?”

    4、A:“你自制力强吗?”
    B:“很强。”
    A:“举个例子?”
    B:“晚上就算再困,我也能坚持继续玩手机。”

    5、我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”
    哥们:“你喜欢的。”
    我:“为什么?”
    哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。”

    6、刚老领导问我:你们最近是不是都在看那什么。。。那个。。。三严三实十里桃花?

  • 爆逗,逗的想揍人

    更新: cncc7 , 2017-2-25 。

    1、本人比较胖,大伙都叫我胖子,为此很是苦恼。
    一朋友给我说:理光头吧,光头显的瘦。
    我想也是,果然光头以后再也没有人叫我胖子了,都叫我胖秃子。

    2、哥们对我说:“有些人,才遇见一下子,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
    我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
    哥们说:“不是,今天去算命了。”

    3、今天媒婆带着我去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说,找媳妇啊,就要找老实本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?
    我怎么突然有一种不详的预感呢。

    4、相亲,妹子问:你有房吗?
    我无奈的笑了笑说没有。
    妹子露出鄙夷的眼神说,你个穷B,连房都买不起。然后就站起来准备走了。
    我立马说到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话告诉你吧,我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下!

    5、公司一女汉子,把她的QQ昵称改为“小老婆”。
    第二天,公司居然有两人请假,四人迟到,六人黑眼圈,一人熊猫眼,他妈的,还有三个拄着拐棍来的瘸子!
    经理问缘由,他们说:老婆在QQ上看到我外面有小老婆,被老婆打的。。。

    6、一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。
    “那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”
    一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”
    “我给你开的就是纯净水”
    医生说:“你不需要药,你只需要闭嘴。”