• 爆笑,气晕你的熊孩子

    更新: cncc7 , 2017-4-2 。

    1、“妈,我回来了。”
    “考得怎么样?”
    “考了53分。”
    “连60分都不到,你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。
    儿子连忙躲开:“您怎么不问问满分是多少?”
    “那满分是多少?”
    “150”

    2、侄子喜欢听我讲故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:“去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
    小侄愣了一下,跑过去对嫂子说:“妈妈,叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”

    3、我问儿子:“宝贝,爸爸今天带你去哪玩了?”
    熊孩子回:“不行,小姨不让说。”

    4、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
    我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
    儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
    我。。。

    5、老婆掌管着家里的财政大权,每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄,到月底会瞒着老婆,毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!
    直到有一天,我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。
    只见闺女高兴地说:“妈妈!我卧底这么久,准备分我多少?”

  • 爆笑,突然发现了件可怕的事情

    更新: cncc7 , 2017-4-1 。

    1、上厕所的时候发现手机没电了,闲着没事,也发现手机挺脏的!于是就非常耐心仔细的擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新的一样,就在我非常开心的时候,我突然发现了一件非常可怕的事情:厕纸扔啦。。。

    2、在超市看到绿茶,就想起一次逛街,买了一瓶绿茶,拧开瓶盖一看“再来一瓶”,换了之后再拧开看看,结果又中了!高兴地换了之后,我突然发现了一件非常可怕的事情。。。手拿两瓶没盖的绿茶。。。

    3、今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
    没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。。。

    4、这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲。
    她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来。
    她说她考了驾照,我把我的A1驾驶证拿了出来。
    她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来。
    她看后两眼放光,突然,她像发现新大陆一样,说:“咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?”

    5、我:“老婆,我到家楼下啦!”
    老婆:“你不是说今天出差吗?”
    我:“临时取消啦!你吃饭了吗?用我买点什么带上去吗?”
    老婆:“我想吃水煮鱼啦!你去饭店帮我买一份吧!”
    我好像突然发现了件可怕的事情。。。

  • 爆笑,夫妻皆二货,笑到你佩服

    更新: cncc7 , 2017-3-31 。

    1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她没有想到,其实打我也是可以的。

    2、在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!

    3、老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。
    我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我忘在哪里,你会着急的四处寻找。
    老婆:说人话?
    我:老婆,这个月零花钱该给我了!

    4、老婆休息,就约上好姐妹逛街去了。
    她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!
    我说那敢紧买啊。
    晚上下班回家,老婆扔给我两盒TT。。。

    5、老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
    过会儿老婆问为什么不敢答应了?
    我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!
    老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!

    6、老公:老婆咱们离婚吧。
    老婆:你是不是外面有女人了。
    老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。
    老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗?
    老公:我已经考虑很久了,我们真的不适合。
    老婆:你是不是骗我,故意激我,让我改脾气。
    老公:你别乱想了,天下没有不散的宴席,好了我不和你多说了,房子车子都归你,我要去接我的女人了,快递应该到了。
    老婆。。。

  • 爆囧,都得瑟的很啊!

    更新: cncc7 , 2017-3-30 。

    1、A:“你好,很高兴认识你。”
    B:“你好,我也为你感到高兴。”

    2、网友:“怎样鉴别绿茶婊?”
    思聪:“跟我交往的都是。”

    3、出门逛街,看到一个女在暴打一个小伙子,不禁感叹了声说:这个女的好凶啊!
    正好被那女的听到,但是另我意外的是她不恼反笑道:哈哈哈,还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说:以后跟那个哥哥学着点,再敢说我没胸,老娘直接弄死你!

    4、昨天微信转错了2000元,不能撤回,对方不熟,急死我了。
    灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。
    估计他以为是骚扰信息,没仔细看。
    今天,由于对方没收,钱又回来了,啦啦啦!!!

    5、一同事烟瘾挺大的,老在办公室里抽,我忍无可忍的说:抽这么多烟,将来结婚生子,不怕你的孩子不健康?!
    同事望着窗外,说:雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受,他怎么能接受的了这个世界!
    我去。。。

    6、我问德国佬:你说欧洲这么小的地方,为什么可以分成这么多国家?
    他:不知道呀,我们也尝试了2次了,他们都不配合。。。算了吧。

    7、不爱美人刘强东,普通家庭马化腾。悔创阿里杰克马,一无所有王健林。种菜养猪丁三石,独立奋斗王思聪。平平无奇古天乐,微胖女孩迪热巴。

  • 是你女朋友主动勾引我的,对不起!

    更新: cncc7 , 2017-3-29 。

    我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近,这让我很反感,今天,我在宿舍当着全体舍友的面,我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学,我劝你离我女朋友远点,否则别怪我不客气。”
    第二天一早,我收到四条微信。
    老大:“是你女朋友主动勾引我的,对不起!”
    老二:“事实上,她是我前女友。”
    老四:“我也就是偶尔摸她几下。”
    老五:“老六,明天我就不纠缠她了。”
    看完,我瞬间觉得,还是老三和我最亲!

  • 笑喷,家里的欢声笑语不少呢

    更新: cncc7 , 2017-3-29 。

    1、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。
    我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟 。”
    我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”

    2、这几天没在家住,我打电话:“妈,想我没。。。”
    我妈说没事儿别老打电话,忙着打麻将没时间想你。
    我说我爸肯定想我了,我妈说:“嗯,你爸是想你了,每到吃饭都会说‘闺女不在真好,可以少做点饭,少洗个碗。’”
    我。。。

    3、我在朋友圈发了张女友的相片,说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。
    结果,我妈现在在准备彩礼了。。。

    4、在急诊室里一对父子,儿子生病要打针,大叫:“打针疼!不要打!”
    爸爸和蔼可亲地安慰儿子说:“儿子乖,别闹,不然一会儿挨揍比打针更疼。”

    5、下班回家,看到老妈正在教训读一年级的侄子:“你放学就知道玩游戏!快去把作业写完,不听我的话,以后肯定考不上大学。”
    侄子说:“奶奶,听你的话肯定不管用。你看,我小叔都没考上大学!”
    老妈瞅了一眼正在吃东西的我,一只拖鞋飞了过来。。。
    我%#!%#$!*#$

    6、家里以前开饭店的,附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭,每次都给她儿子也带一份。
    终于有一天,阿姨问我:“你觉得我儿子怎么样?”
    我:“太胖了!”
    阿姨:“胖也是你家饭菜养胖的,你得负责!”
    这瓷碰的。。。

  • 爆笑,都是些不简单滴二货

    更新: cncc7 , 2017-3-28 。

    1、女友不停地挠我痒痒,我不停地躲,然后她生气了,嘟着嘴说:“看到没,潜意识里你还是更爱自己!”
    我。。。

    2、女友:“爱与被爱有啥区别?”
    我:“区别可大了!爱是奉献是付出是很伟大的,被爱是长得好看。”
    女友。。。

    3、电影院里,我鼓励勇气拉住了她的手,没想到妹子挣脱掉了,我尴尬的对妹子说:“不好意思,我鲁莽了。。。”
    妹子说:“能不能等我吃完爆米花再牵,你这样我吃起来很不方便。”
    我。。。

    4、我:“有些人花了大价钱烫了个公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。”
    女同事:“牛顿咋了,有谁比牛顿更懂吸引力。”
    我。。。

    5、陪女友逛街,遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的,他问我:“最近还打飞机吗?”
    我回答:“不玩了,早卸了。”
    过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?”
    我。。。

    6、我:“看我戴墨镜帅不帅?”
    女友:“帅,很像一个飞行员!”
    我:“像哪个飞行员???”
    女友:“绿豆蝇。。。”
    我。。。