• 爆囧,无语只有笑的二货

    更新: cncc7 , 2017-2-17 。

    1、赌博真的会害死人:今早坐公交车,肚子不舒服,我赌是个屁,结果输的很惨很惨。。。

    2、今天好友的朋友圈有这么一句:新的一年,我要改掉拖延症这个坏习惯!
    我回:你这个发的有点晚啊,应该新年第一天就发。
    他:这不是拖延症发作了吗!

    3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片,并问:“为什么男人都喜欢大长腿的女人?”
    我:“因为海阔凭鱼跃,腿高任鸟飞!”

    4、我问好友:“你一直在相亲却一直找不着对象,难道就没有反思过自己吗?”
    他说:“有啊,我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

    5、今天去找男朋友,他妈不让我们见面,还把男朋友锁屋里,随我怎么求都没用,他妈说我就这么一个儿。
    我说,阿姨,你让我们在一起,不就有两个了吗?!

    6、一女同事睡觉一直踢被子,真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天,我才发现,原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人,不进一家门啊!

    7、外地朋友问我:现在到北京穿什么衣服?
    我说:愿意穿啥穿啥,不穿也没人能看见!

  • 爆囧,无糗不成欢哈~

    更新: cncc7 , 2017-2-16 。

    1、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
    我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。
    当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。
    婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。
    我。。。

    2、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?
    医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!

    3、公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
    就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。

    4、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。
    结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?

    5、一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。。。
    然后尴尬的事发生了,手一滑。。。碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚。。。

    6、今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。
    当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
    等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。。。

  • 爆逗,情人节里逗B最快乐

    更新: cncc7 , 2017-2-15 。

    1、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼,好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。

    2、跟朋友说情人节准备给女友买辆车,他问:你钱够吗?
    瞬间很感动有木有?这年头,锦上添花容易,雪中送炭基本木有!
    当我感动涕零的时候他又来一句:不够就不要买了,再攒攒。

    3、以前情人节,看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了,或者是在医院待的我看破红尘了。。。

    4、领导通知我14号出差,我赶紧给老婆发信息,不敢给她打电话,怕笑出声。

    5、情人节敬告各位女性朋友:男人要以工作为重,如果情人节你的男朋友没时间陪你,不能给你拥抱,不能牵着你的手,让你孤身一人,那么,请联系我!

    6、什么兄弟、铁哥们儿,呵呵我算是看透了。。。嘴上说的那么好听,情人节借女朋友睡两天都不愿意!

    7、以我多年的观察,凡是在今天给老婆买花买礼物的,一般外面都有情况。

    情人节,笑侃男女正当时

  • 家中有笑段,给你开开心

    更新: cncc7 , 2017-2-14 。

    1、一家三口逛商场,老妈买了件zz牌的上衣,回来的出租车上,妈妈问:“这zz是啥意思啊?”
    老爸和我异口同声的来了句:“智障!”
    。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

    2、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”
    女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

    3、老妈早上带闺女出去买早点,出门还没五分钟,就听见她们一边上楼一边吵架,我开玩笑的对老妈说:60岁的和4岁孩子吵架,你们咋不打一架,看看谁厉害?
    这下好了,60岁开始骂30岁的了。。。

    4、侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
    回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那姑姑我给你顶着!”

    5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香,于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下,说,妈妈好爱你呀。
    宝宝突然开始蠕动,吓得我一把摁住被子,默念卧艹千万别醒啊!醒了妈就不爱你了!

  • 爆囧,气晕你的损货和二货

    更新: cncc7 , 2017-2-13 。

    1、友情提示:再不分手,明天就要买礼物了。

    2、一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
    我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~

    3、昨天几个同事在我家聚餐,我老婆忽然问:“你们平时经常要加班的吗?”
    一女同事故意说:“没有啊,从不用加班的。”
    然后又望着我说:“咦,你在桌下踢我干嘛?”

    4、同事给老婆打电话,却传来一个男人急促呼吸的声音,他恼怒地说:“你是谁!我老婆呢!?”
    那男的说:“老子是抢手机的!再跑一条街就可以甩掉你老婆了,哈哈哈!”

    5、“我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫?”
    “你还好意思说?你在微信里发玫瑰表情包,还发了999朵,那叫浪漫?那TM叫刷屏!”

    6、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问:“哥们!就我这身价彩礼至少值20万吧!”
    那帅哥后退了一步怯怯地回答说:“打五折吧!俺只要下半身!”

  • 左右开弓

    更新: cncc7 , 2017-2-13 。
     奶奶滴,熬过了冬天,难道会冻死在春天?都说春天的风像妈妈的手,轻轻的扶摸着我们的脸,可是今天的风,就像后妈的手,左一巴掌,右一巴掌,把人往死里抽, 冬天你走不走了,春天你来不来了,你俩处对象呢?还恋恋不舍,整天忽冷忽热的,你俩赶紧确定关系,给个痛快话,明天该穿啥……

  • 爆囧,夫妻的小日子过的真醉人

    更新: cncc7 , 2017-2-11 。

    1、我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。
    老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。
    我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?
    老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?

    2、买了新手机,壁纸是儿子的萌照。
    老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?”
    我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。”

    3、“老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。
    下班后老婆问我:“包包买了吗?”
    “买了。”
    “包包呢?”
    “按你的吩咐送人家了。”

    4、自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。。。
    每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!”
    老公:“你一个月来找我25天,我TM哪有时间找你?”

    5、星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。
    忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。
    我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。
    这时候门一开,果然,老婆回来了。

    6、老婆向我抱怨说她的腿疼。
    我无奈地对她说:“早就告诉你现在天气冷了,不要穿裙子上班,你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话,我也不会把你的腿打断呀!”