• 十分尴尬, 九十分的爆笑

    更新: cncc7 , 2017-3-27 。

    1、女友网上买了身内衣,很土的那种,当晚就穿上了。
    一夜无话,第二天起来,让我帮着拍照上传给了个好评,附言:感谢良心卖家!效果很好,总算能睡个安稳觉了。。。

    2、公司开会时偶然坐女神旁边,总在想用什么话开口。
    突然外面下起了大雨。很大很大,我问她下雨了你一会儿怎么回去。
    她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。
    我心里酸溜溜地想:开车接就开车呗,何必非要把奔驰二字说出来?!

    3、今天看到好多小麻雀飞到院子来,然后我就没事扔一点面包在地上,看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
    结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德,老娘要烤了它们!

    4、老婆出差,送老婆去车站,本想送到站里面的,谁知检票员不让进,老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“来呀,来打我啊!你进不来!”
    知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑,谁知检票员开口了:你进去吧!这次给你个特例!
    我。。。

    5、女同事有个孪生姐姐,俩人长得很像,唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。
    昨天,女同事听别人说那颗痣会影响事业发展,一冲动去把痣点掉。
    结果回到家老公不认她了,任她怎么解释,她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑!”

    6、中国队虽战胜了强大的韩国队,但国足所乘大巴仍被围堵谩骂。
    队长郑智委屈得快哭了:“过去不赢球挨骂,今天赢了球还挨骂!当国足运动员真不容易啊!”
    主教练里皮安慰他道: “别在意,那不是中国球迷,是中国彩迷。。。”

  • 深有体会的现实幽默

    更新: cncc7 , 2017-3-24 。

    1、记者:您这是第一次买房吗?
    买房者:不是的,我已经买下好几套房产了。
    记者:现在继续购买是看好楼市继续上涨?
    买房者:涨不涨我倒不是很看重,主要是为了居住。
    记者:您已经有几套房了,还不够住?
    买房者:不是我的问题,是因为房子是用来住的,不是用来炒的,但很多人已经买不起房了,他们住什么呢?所以我就在能力范围内多买几套,然后租给这些买不起房的人,为更多人有房住略尽绵薄之力吧。
    记者:您是好人。。。

    2、我刚走进某4S店,就遇到几个接待人员,她们不由分说就把我拽到接待室,不但笑脸相迎,还忙着让坐端茶倒水。。。
    其实我就是想借用一下厕所。。。

    3、今天一大早在机场接客人,好几个骗子围着一个老外。。。
    那哥们会讲一点点中文,仅限于砍价的词汇量,忽然冒出来一句:我虽然是个外国人,但我不是傻B。。。

    4、今天开车去北京,被Pol.ice拦下了,罚款不说,还狠狠的批评了我一顿,交警:你一哈尔滨人,拿着兰州的驾照,开着广州的车,到北京违章,你TM几个意思?

    5、时间=乳沟,挤一挤就有;机会=老二,紧握就会变大;生活=被QJ,反抗不了就学着享受;念书=嫖昌,出钱又出力;兄弟=TT,捅多大的洞都帮你罩;承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。

  • 幽默带损的二货男女

    更新: cncc7 , 2017-3-23 。

    1、一哥们撩妹,妹子问:“我没你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”
    哥们:“。。。呃,天天吃香的也会腻口,也想吃回臭豆腐换换口味。”
    妹子。。。

    2、我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。
    结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
    我@!#!@#$

    3、异地恋,一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了,心里很难过,就给她男朋友打电话诉苦。
    她以为他会说:“没关系咱们再买一个。”
    然而她低估了他:“没事儿宝贝儿,你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。

    4、网上结交一女队友,相约去野外三日游,她很慷慨地说,不能让我一个人花钱,出去后实行AA制,她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。
    于是我俩商量好,我来负责吃的,她负责住。
    我带了各种特色美食一应俱全,我们也吃的很嗨。。。
    美好的时光总是觉得那么短暂,转眼天暗了下来,只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。

    5、偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。
    我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”
    她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
    我。。。

  • 爆笑熊孩子之:你歇会儿我来揍

    更新: cncc7 , 2017-3-21 。

    1、上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?
    儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!”
    卧艹!

    2、和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?
    儿子:嗯
    我:那你和她关系处的怎么样?
    儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。
    我。。。

    3、老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。
    他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。
    他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”
    老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”
    老婆听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!

    4、接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”
    我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一个!”
    她:“好!”
    看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。

    5、我:“你的理想是什么?”
    儿子:“什么是理想?”
    我:“就是你想成为什么?”
    儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

    6、班主任老师让我去办公室一趟。。。
    我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”
    我。。。

  • 爆糗,段儿中人的内心是崩溃的

    更新: cncc7 , 2017-3-20 。

    1、姐姐来电抱怨:“朋友来做客,我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气,说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物,倾注了感情不该乱送人。现在好啦,我厚着脸皮讨回来了。”
    我开玩笑说:“哈哈,也许他把私房钱藏娃娃里了。”
    过了一会儿,居然收到老姐两百块的红包,留言里写着:小妹好样的!

    2、来工地很长时间了,有一工友的媳妇儿来看他,因为我们这儿的住宿条件很艰苦,连个多余的工棚都没有,他俩的住宿便成了最大的难题。
    没想到我们工头主动提出,把项目部让出来,让他俩将就一晚,感动的他俩不要不要的。
    等晚上工友们都睡了,工头喊我起床陪他值班,哈哈~~原来项目部里有监控。。。

    3、与一群闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。
    半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。
    到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?
    我说:在充电。
    然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。。。

    4、在路边买烤玉米,“多少钱一个?”
    “四块一个”
    “便宜点呗!”
    “给你的已经是最低价了”
    正说着,来一时尚美女“多少钱一个?”
    “五块一个”
    美女“给我两个!”
    美女走后,小贩问我:你到底买不买,不买我去广场那边卖6元一个去。
    我勒个去,太TM任性了!

    5、女:“你为什么喜欢我?”
    男:“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”
    女:“你才普普通通,你全家都普普通通!!”
    男。。。

  • 笑爆,且看污友如何毁三观

    更新: cncc7 , 2017-3-18 。

    1、“大师,您终生不娶,如有需要,会撸吗?”
    “哦弥陀佛,善哉善哉,施主,佛门管这事叫放生。”
    “哦。。。”

    2、我:初恋是拿来练手的!
    闺蜜:放屁,单身才是用来练手的!

    3、据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,10%的喝水,10%抽烟,另外80%翻身睡觉。
    现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。

    4、“嫁给我吧。”
    “不要,你这也太短了。”
    “好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
    “不要,我说的又不是这个短。”

    5、媳妇是舌头,情人是牙签,舌头永远知道你那里塞牙,却有时抠不出来。情人是牙签你只会一时需要,用过会扔。别因为用牙签的一时爽,忽略了舌头。。。

    6、假如你跟一位女孩第一次见面后,你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。

  • 校园爆笑,青葱岁月囧事多

    更新: cncc7 , 2017-3-17 。

    1、校园里,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。
    男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来!”

    2、今天,我们班最漂亮的女同学结婚了!
    想当初,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文“If you never abandon,I will in life and death。”
    我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是: 要不你离开我,要不我和你同归于尽!
    我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。
    直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是: 你若不离不弃,我必生死相依!
    而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!

    3、本妹子我和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,后来我对他产生好感。
    有次,我们在路边溜达,我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”
    他:“没关系,咱们身正不怕影子斜。”

    4、课堂上,一女同学给另一女同学传纸条,中途被一男同学拿了。
    老师忽然走过来,让男同学读纸条的字,只听见:“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

    5、大四毕业,室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了,不带走一个学妹。”
    宿管大爷怼了句:自己没本事带走还有脸写出来。
    然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

    6、当年,英语老师问我:“孩纸,将来你长大了想干什么?”
    我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答:“老师。”
    她微微一笑,:“加油,你一定会成功的。”
    我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。。。