• 当今最缺的就是人才,像我这样的!

    更新: cncc7 , 2017-2-10 。

    论烹饪,我自幼泡得一手好方便面;论绘画,我画起小王八来无比熟练;论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词;论文学,我写检查写请假条妙笔生花;论科技,我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才,你们上哪儿找去啊!
     

  • 爆笑,还是孩子们好玩啊!

    更新: cncc7 , 2017-2-10 。

    1、刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。
    随后听到有个男孩说:“玩半天了到底啥时候该我出轨呀!”

    2、小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
    侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。

    3、新出生的宝宝还插着心率监视器呢,他5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满啊。”

    4、儿子5岁,媳妇生孩子后长胖了,昨晚媳妇穿着睡裤,孩子突然说:妈妈你裤子穿反了!
    媳妇说没有。
    孩子说:你肚子那儿像屁股一样!
    媳妇:@!#!@#$

    5、过年带着四岁儿子走亲戚,去年别人给他红包他都不要,今年就教他说:乖,别人给红包了你就要。
    儿子似懂非懂的说:别人不给,我可以给他们要吗?
    我。。。

  • 冷出新高度,笑出高水平

    更新: cncc7 , 2017-2-9 。

    1、脸上都是肉,还能叫素颜吗?

    2、狡兔三窟,其实是得了多洞症。

    3、林黛玉紧张地说:“我可能进了贾府,我可能遇见的是贾宝玉”。

    4、“信不信我打死你?”
    “打死我都不信。”

    5、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。

    6、“不要脸和厚脸皮,哪个最可怕?”
    “厚脸皮吧~”
    “为什么?”
    “厚脸皮的话,关键的时候可以不要脸。”

    7、中国四大B王:目不识美刘强东,从不碰钱马云爹,1E小目标王健林,房子大点马化腾。

    8、亲家公这三个字听起来很正常,亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看,发现区别是公母。用公母来区分两个人,还挺有意思的。

  • 爆笑家长,在家想笑靠父母!

    更新: cncc7 , 2017-2-8 。

    1、我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
    “老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
    老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

    2、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。
    老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。

    3、要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”
    当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。。。”

    4、和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。
    我:为什么?
    老妈:卖衣服的没准看你可怜,就好讲价。

    5、饭桌上,我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
    我说:“不好吧,孔侑最近比较忙。”
    我爸反手就是一耳光:“去年那个彭于晏呢!?”
    我妈一拍桌子:“前年那个不是叫董子健吗?”
    我奶奶饭也不吃了:“我还是最喜欢那个张若昀!”
    后来爷爷也不干了:“我只认那个李俊基!”

  • 爆糗男女,糗到那里笑到哪里

    更新: cncc7 , 2017-2-7 。

    1、昨晚和几个闺密去吃饭,坐的包厢,等了一个多小时了还没上菜,我问一闺密:“怎么还不上菜,你去催催吧!”
    闺密:“春节期间,生意都火爆,哪里都一样,再等等吧!”
    半小时后,我忍不住下去催菜,发现黑洞洞的,饭店门都关了,打烊了?!

    2、今天早上跟几个朋友在聊天,我就骄傲对他们说,昨晚我抢红包,抢了一个晚上,硬是把一个月的工资抢到了。
    朋友们分分表示羡慕,突然有个低沉的声音说:“你工资挺底的”。

    3、女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”
    男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”
    女:“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”
    男:“一般女生会直接说,讨厌人家身上才搓不出泥呢!”

    4、第一次和女友开房,洗完澡后她盯着我下面说:“你们男人这东西都一样大吗?”
    我一听很生气,大声说:“你还见过谁的?”
    她回答:“我外甥的。”
    我一惊:“他不是小学生吗?”

    5、昨晚洗脚洗到一半,水凉了,自己添热水时,忘了洗脚盆里还有自己的脚。

    6、A:“你想找个什么类型的男朋友?”
    B:“他得无限包容我,就算是我的缺点,他也只是当作特点。还得懂得欣赏我,即使我相貌平平,在他眼中也必须是美女。”
    A:“能满足你这些要求的,恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”

  • 二货男女笑爆你

    更新: cncc7 , 2017-2-6 。

    1、女友对我说:我不在的时候,你也不用好好照顾自己,最好生点病,不然你不知道我曾把你照顾得有多好。

    2、男:“你变了!你真的变了!”
    女:“我那里变了?”
    男:“你变得比以前吃得更多了!”
    女:“我是不是又胖了?”
    男:“不是,你是吃饱了称的。”

    3、男:“我会做饭。”
    女:“太巧了,我会吃饭哎!”

    4、医生:这是第几胎啊。
    男孩答:在我这是第一胎,前面就不知道了。
    医生。。。

    5、女票是小孩脾气,买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了,她下班回来找,我说送人了。
    她竟然哭了,我赶紧给她拿出来,说:和你在一起,跟养闺女似的。
    她说:那你给我找个妈吧。
    我!@#!@

    6、男:“我跟好吃的,你只能选一样!”
    女:“我选你,你得给我买好吃的!”

  • 买衣服砍价的笑话

    更新: cncc7 , 2017-2-5 。

    陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点呗,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”
    我。。。

    哥们上次去洗浴中心推油全套,和小妹聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”
    小妹:“让你老婆来这里上班,我教她。”
    哥们。。。