• 幽默带损的二货男女

    更新: cncc7 , 2017-3-23 。

    1、一哥们撩妹,妹子问:“我没你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”
    哥们:“。。。呃,天天吃香的也会腻口,也想吃回臭豆腐换换口味。”
    妹子。。。

    2、我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。
    结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
    我@!#!@#$

    3、异地恋,一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了,心里很难过,就给她男朋友打电话诉苦。
    她以为他会说:“没关系咱们再买一个。”
    然而她低估了他:“没事儿宝贝儿,你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。

    4、网上结交一女队友,相约去野外三日游,她很慷慨地说,不能让我一个人花钱,出去后实行AA制,她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。
    于是我俩商量好,我来负责吃的,她负责住。
    我带了各种特色美食一应俱全,我们也吃的很嗨。。。
    美好的时光总是觉得那么短暂,转眼天暗了下来,只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。

    5、偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。
    我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”
    她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
    我。。。

  • 爆笑熊孩子之:你歇会儿我来揍

    更新: cncc7 , 2017-3-21 。

    1、上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?
    儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!”
    卧艹!

    2、和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?
    儿子:嗯
    我:那你和她关系处的怎么样?
    儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。
    我。。。

    3、老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。
    他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。
    他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”
    老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”
    老婆听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!

    4、接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”
    我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一个!”
    她:“好!”
    看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。

    5、我:“你的理想是什么?”
    儿子:“什么是理想?”
    我:“就是你想成为什么?”
    儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

    6、班主任老师让我去办公室一趟。。。
    我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”
    我。。。

  • 爆糗,段儿中人的内心是崩溃的

    更新: cncc7 , 2017-3-20 。

    1、姐姐来电抱怨:“朋友来做客,我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气,说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物,倾注了感情不该乱送人。现在好啦,我厚着脸皮讨回来了。”
    我开玩笑说:“哈哈,也许他把私房钱藏娃娃里了。”
    过了一会儿,居然收到老姐两百块的红包,留言里写着:小妹好样的!

    2、来工地很长时间了,有一工友的媳妇儿来看他,因为我们这儿的住宿条件很艰苦,连个多余的工棚都没有,他俩的住宿便成了最大的难题。
    没想到我们工头主动提出,把项目部让出来,让他俩将就一晚,感动的他俩不要不要的。
    等晚上工友们都睡了,工头喊我起床陪他值班,哈哈~~原来项目部里有监控。。。

    3、与一群闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。
    半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。
    到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?
    我说:在充电。
    然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。。。

    4、在路边买烤玉米,“多少钱一个?”
    “四块一个”
    “便宜点呗!”
    “给你的已经是最低价了”
    正说着,来一时尚美女“多少钱一个?”
    “五块一个”
    美女“给我两个!”
    美女走后,小贩问我:你到底买不买,不买我去广场那边卖6元一个去。
    我勒个去,太TM任性了!

    5、女:“你为什么喜欢我?”
    男:“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”
    女:“你才普普通通,你全家都普普通通!!”
    男。。。

  • 笑爆,且看污友如何毁三观

    更新: cncc7 , 2017-3-18 。

    1、“大师,您终生不娶,如有需要,会撸吗?”
    “哦弥陀佛,善哉善哉,施主,佛门管这事叫放生。”
    “哦。。。”

    2、我:初恋是拿来练手的!
    闺蜜:放屁,单身才是用来练手的!

    3、据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,10%的喝水,10%抽烟,另外80%翻身睡觉。
    现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。

    4、“嫁给我吧。”
    “不要,你这也太短了。”
    “好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
    “不要,我说的又不是这个短。”

    5、媳妇是舌头,情人是牙签,舌头永远知道你那里塞牙,却有时抠不出来。情人是牙签你只会一时需要,用过会扔。别因为用牙签的一时爽,忽略了舌头。。。

    6、假如你跟一位女孩第一次见面后,你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。

  • 校园爆笑,青葱岁月囧事多

    更新: cncc7 , 2017-3-17 。

    1、校园里,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。
    男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来!”

    2、今天,我们班最漂亮的女同学结婚了!
    想当初,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文“If you never abandon,I will in life and death。”
    我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是: 要不你离开我,要不我和你同归于尽!
    我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。
    直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是: 你若不离不弃,我必生死相依!
    而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!

    3、本妹子我和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,后来我对他产生好感。
    有次,我们在路边溜达,我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”
    他:“没关系,咱们身正不怕影子斜。”

    4、课堂上,一女同学给另一女同学传纸条,中途被一男同学拿了。
    老师忽然走过来,让男同学读纸条的字,只听见:“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

    5、大四毕业,室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了,不带走一个学妹。”
    宿管大爷怼了句:自己没本事带走还有脸写出来。
    然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

    6、当年,英语老师问我:“孩纸,将来你长大了想干什么?”
    我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答:“老师。”
    她微微一笑,:“加油,你一定会成功的。”
    我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。。。

  • 幽幽的一笑,冷冷的讽刺

    更新: cncc7 , 2017-3-16 。

    1、脸:“你很丑!”
    身体:“你好肥!”
    大脑:“你真笨!”
    生活:“你超烂!”
    食物:“来来来宝贝儿,和我在一起你会很快乐~”

    2、朋友去看心理医生,问他感觉怎么样,他说医生的心理学知识很专业,本来只是想咨询一下,三五句就被说服交了一个疗程的钱。

    3、在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点,,教练一脸深遂的告诉我:象你这种情况其实是有办法的。
    我一听,这TM不是潜规则嘛,心领神会的买了两包烟孝敬上去,教练深吐一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点。。。”

    4、老贼和小贼翻进局长办公室行窃,正在这个时候门口传来钥匙声,局长回来了。
    小贼说:遭了,快跑。
    老贼一把拉住他:跑什么跑,坐下!
    局长进门后,看到沙发里坐着两个陌生人,大惊失色:你们,你们是谁?
    老贼神色淡定的说:我们是纪委的,等你半天了。我们接到举报,你收受巨额贿赂,赃款就在办公室里,你看是你主动交出来,还是我们搜。
    局长扑通一声跪在地上,声泪俱下:我交代,我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。
    老贼满意的笑了:看在你认罪态度良好的份上,允许你回家一趟,多带点冬衣吧,我们在这儿等你。
    局长走出大院后,当天就失踪了。。。

    5、很多人把政府(行政机关)当男朋友,比如:
    1.要你管我?
    2.你怎么不管我?
    3.你给个解释?
    4.你不要解释,我不听我不听,你说的都是骗人的!
    5.看看人家的男朋友!

  • 爆囧,年纪轻轻笑就搞的这么好

    更新: cncc7 , 2017-3-15 。

    1、前两天去取款机取钱,看到在我身后排队的妹纸真好看,就想着装个B,选择了英文操作。
    结果吞卡了。。。

    2、我:“有女朋友吗?”
    朋友:“有了!”
    我:“她是干啥的?”
    朋友:“她是充气的。。。”
    我不屑地望着朋友笑,他:“尼妹,她在加气站工作,是给车充气的!”

    3、我:“我和吴彦祖掉进水里你先救谁?”
    女友:“救你,然后我和吴彦祖一起去死。”

    4、今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。
    我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”
    顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”
    沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。
    全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
    人生如戏,全靠演技。

    5、女友痛经疼的厉害,我叫她多喝热水,然后他说我不爱她了。
    于是我带她去医院,排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。
    最后医生告诉她,叫她回去多喝点热水。

    6、第一次到女友家做客,她爸妈都挺热情,准备了丰盛的晚餐,不停的给我夹菜,等我吃完一大碗饭后,丈母娘关切的问我:小X,还要饭吗?
    我沉默了下认真的说:阿姨,我有正式工作。